Как взрослые дочери манипулируют матерями и требуют деньги

Оглавление:

Что я отвечаю родственникам, которые жалуются на нехватку денег и постоянно просят помощи?


29 января16 тыс. прочитали26 тыс. просмотра публикацииУникальные посетители страницы16 тыс.

прочитали до концаЭто 62% от открывших публикацию2,5 минуты — среднее время чтенияЗдравствуйте, друзья, меня зовут Наталья, вы заглянули в мой небольшой блог о том, какие факторы помогают расти лично, в карьере и бизнесеУ вас возникает чувство вины, когда кто-то из родственников начинает жаловаться, что ему не на что жить или его недостаточно ценят на работе, поэтому его зарплата не соответствует его уникальности?

Мне становится стыдно, что ты лучше его живешь, раз никому не жалуешься, не плачешь о нехватке средств, даже если твой доход не больше его.Речь, конечно, не идет о родителях. Да и не жаловались никогда мои родители, что им чего-то не хватало.

Наоборот, всегда приходили на помощь, когда видели, что она необходима.Вопрос во всех остальных “родственниках”. Одна из не самых близких однажды попросила денег на оплату интернета.

Сумма небольшая — 700 рублей, помогли. На следующий месяц – снова просьба об оплате интернета. Немного удивились, но снова заплатили.

А дальше просто в определенный день приходила смс, что нужно внести такую-то сумму и уже без просьб и комментариев.А что, я много прошу? https://greatsvadba.ru/wp-content/uploads/2019/07/04-ositphotos_58867085_xl-2015.jpgМой родной дядя, ненамного старше меня, когда-то давно ответил на мой вопрос, почему он не заводит аккаунты в соцсетях и не общается в интернете со старыми друзьями.

Он сказал: “Знаешь, когда я был никем и обращался за помощью, мало кто помог, однако стоило мне подняться на высокий уровень и начать зарабатывать, у меня сразу появилось очень много друзей, и всем им нужна была срочная помощь. Именно этот момент заставил меня выйти из всех соцсетей и закрыть свои странички”. При этом он нежадный человек и если надо, обязательно поможет близким.Наш 70-летний знакомый, к которому мы ездим за молоком, живя один, держит 4 коровы, чтобы содержать живущих отдельно детей: семью дочери и неработающего взрослого сына.

При том, что он не видит их месяцами. «Ферма» нашего знакомого. Фото автора. Мне сложно отказать родственнику, который обратился ко мне с просьбой о помощи.

Постараюсь помочь. Все-таки родственные связи во мне достаточно сильно закреплены. Но что делать, если человек решает, что ему обязаны помогать, потому что… и далее масса разных причин, начиная от того, что мы родня, заканчивая тем, что я должна помогать, потому что у меня больше доход или у него маленькие дети, престарелые родители. И еще в чувство вины вгонит.Бездомным животным не откажешь.Приемный Вася.

Фото автора.Чтобы что-то ответить на постоянные просьбы родственников о помощи, возможно, меня нужно “достать” и очень сильно. И вот если это произойдет, то я, конечно, встану на свою защиту. Нотации читать бесполезно, к ним все равно никто не прислушается.

Однако подготовить список действующих работ, на которые требуются специалисты с опытом и без, квалифицированная работа или просто рабочие специальности и другие варианты, я смогу. Скажем так, последняя благотворительная помощь.

И попрошу больше ко мне никогда не обращаться.Конечно, далеко не все такие.

Был случай, достойный уважения.

Моя молоденькая племянница уехала жить в другой город. Привыкать к новому месту было сложно, денег не хватало. Родители устали отправлять деньги и сказали: “Не можешь жить самостоятельно, возвращайся”.

Я тоже отправляла ей деньги, оплачивала квартиру и одежду.

В какой-то момент она вернулась и устроилась на работу, начала зарабатывать.

Однажды ко мне пришел перевод денег от нее и “спасибо”. Когда мы разговаривали, она сказала, что не смогла бы так дальше жить и общаться с матерью и со мной, постоянно живя в долг.

А ведь ее считали в семье самой никчемной и неудачливой. Сейчас у нее все хорошо, но если понадобится, ей я готова помочь. А как вы справляетесь с такими ситуациями?

Поделитесь в комментариях))✔ СТАТЬИ в ТЕМУ:

Обязаны ли взрослые дети помогать родителям — спросил у знакомого психолога.

Рассказываю, что он мне ответил

27 февраля25 тыс. прочитали33 тыс. просмотра публикацииУникальные посетители страницы25 тыс. прочитали до концаЭто 74% от открывших публикацию2 минуты — среднее время чтенияуважаемые коллеги, не надо воровать мои статьи, я все вижу и Дзен тоже :)Всем здравствуйте ✨Каждого из нас с пеленок приучали оказывать помощь родителям.

По крайней мере, меня учили, причем это было неоспоримо. Конкретно, какая помощь и в каких количествах, инструктажа не было и нет.Известны истории, что «детки» до бороды проживали с родителями и отдавали им весь свой заработок, потому что на них «потратили лучшие годы жизни».

Спорная ситуация возникает, когда пожилые мать или отец нездоровы и нуждаются в круглосуточном уходе, но чадо не может нанять сиделку на некоторое время, чтобы не бросать работу. Так как это сразу будет означать «отсутствие любви».

Что делать в таком случае? Отказываться от собственной жизни?В общем такая вот сложная философская тема навела меня недавно на размышления.

И так как самому разобраться сложно, а в интернете достойного объяснения я не нашел, решил обратиться к знакомому психологу, чтобы он ответил на мои вопросы с научной точки зрения.

И вот какой диалог у нас вышел.- Непреложная истина, прописанная в одном из федеральных , что дети при достижении совершеннолетия обязуются взять на себя содержание родителей, если они остались без средств к существованию или находятся в состоянии нетрудоспособности. Правда относится это правило только к людям с ограниченными возможностями и тем, кто вот-вот выйдет на пенсию, либо уже на ней.

Photo by Dmitry Vechorko on Unsplash Но не все в этом мире измеряется деньгами, а помощь может быть добровольной, из уважения и любви. Поэтому стоит разделять понятия могут и обязаны. Обязаны? Нет. Могут? Безусловно.- У многих людей слишком высокие ожидания к другим людям.

И случается так, что родители начинают таить обиду, когда цветы жизни не отдают все свои выходные на то, чтобы провести их в кругу семьи. Или считают траты отпрысков нерациональными и думают, что лучше распорядились бы этими деньгами.

Важно запомнить, что делиться своими ресурсами нужно, не принося себя в жертву, а только по мере возможности.

Тогда это всем будет дарить радость и не повредит взаимоотношениям.- Очень важно в любых отношениях помнить, кто есть кто, и не меняться ролями.

Не ставить условий и не навязывать свое мнение, пытаясь устроить их жизнь, будто дети — родители, а родители — дети. Если у вас есть реальная возможность помочь, не стоит делать этого насильно, когда вас не просят.

Проявляйте интерес к жизни отца и матери, будьте готовы, что им может понадобиться ваша поддержка, но не давите. Помните, что они взрослые люди, у них есть свои взгляды на жизнь и устои, которые мы не вправе корректировать.Понять, что взрослый склонен к манипуляциям можно буквально с той самой фразы про «лучшие годы жизни».

Помните, что они взрослые люди, у них есть свои взгляды на жизнь и устои, которые мы не вправе корректировать.Понять, что взрослый склонен к манипуляциям можно буквально с той самой фразы про «лучшие годы жизни».

То есть такие люди обзаводятся детьми, чтобы потом в старости было кому их обеспечить, «стакан воды подать», и проводить с ними все свое время. Конечно, они, как и все остальные нуждаются в помощи.

Но важно вовремя установить рамки, чтобы семейные отношения оставались здоровыми, а не превратились в театр кукол.Такие вот исчерпывающие ответы на свои вопросы я получил.

А что вы думаете по поводу обязательств детей перед родителями? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Читайте также:

«Взрослая дочь мужа вымогает у нас деньги»

Нужно дать ей поддержку и умеренный стресс. Важно искренне обсудить с ней происходящее, стараясь объяснить причинно-следственные связи: родители не вечны, и если всегда рассчитывать на них, то потом ей будет в сотни раз больнее столкнуться с реальностью, когда она станет взрослее.Важно узнать, какие желания есть у девушки, какой жизни она хочет для себя. Возможно, она хочет заниматься чем-то конкретным, но боится.

Если она совсем не знает — можно предложить ей посетить психотерапевта или карьерного консультанта, который поможет определиться.Стоит объяснить, что ничего не делать тоже можно — но это неизбежно скажется на уровне жизни. Хочет ли она этого? Готова ли так потратить время своей единственной жизни?Надо рассказать ей о плюсах и возможностях взрослой жизни, а также о том, что каждый проходит через это.

Сообщить об ограничениях детской позиции.

Важно показать, что любую проблему можно решить, пока ты жив.

Постараться дать ей поддержку, заботу, но донести, что вы не сможете всегда помогать ей.Этот вопрос решаем, но потребует внимания, соблюдения договоренностей и стабильности в позиции родителейПопробуйте договориться о конкретных сроках — например, что вы можете поддержать ее в обучении и на первых этапах — в поисках работы.

Если она хочет денег на собственные желания, ей придется приложить для этого усилия.На месте родителей важно быть стабильным в своем решении, но поддерживающим для дочери.

Агрессия у девушки неизбежно возникнет, и это нормально.

Важно не бояться, а выстраивать четкие границы.

Например, сказать, что вы понимаете ее чувства и вы бы тоже злились на ее месте, но хотите ей помочь.

И если ей важно получать вашу поддержку, нужно сотрудничество.Нужно быть готовым предложить ей помощь профессионала.

А также необходимо проанализировать, как было выстроено ее воспитание.

Всегда ли у нее была такая позиция?

Или все было нормально, когда она поступала в институт?Возможно, у нее возникли какие-то личные трудности, с чем она не смогла справиться эмоционально.

Что делать, если дочь требует с меня денег все больше и больше?.

(у меня это – 500 руб).Ребенок должен понимать, что в очередную, например, субботу (мы даем каждую субботу) он получит деньги на личные траты.

2. Эти деньги нельзя контролировать, спрашивать, куда потратил. Можно незаметно следить за покупками. А если ребенок похвастался, что он купил, то, даже если вы считаете, что это полнейшая ерунда, то не показывайте вида. Порадуйтесь вместе. Ведь часто именно непрактичные покупки приносят нам наибольшую радость.

Порадуйтесь вместе. Ведь часто именно непрактичные покупки приносят нам наибольшую радость. 3. Если ребенок скопил на что-то, то похвалите его.

Кстати, когда суммы идут регулярные, то дети чаще начинают копить, и меньше тратят на ненужные мелочи, так как понимают реальность осуществления своей цели.

Но ни в коем случае не нужно на ребенка давить, подталкивая его к этому решению.

А то это уже будет ваша цель, а не его. 4. Можно внедрить очень понятную и прозрачную «шкалу штрафов».

Например, за «двойки». Ведь, если сумма каждую неделю понятна и реальна, то и штрафы действуют. Только не нужно увлекаться.Часто, разговаривая с родителями, слышу, что у них ни схема штрафов, ни схема поощрений не действуют. Я на это их спрашиваю: «А какую вы сумму даете своему ребенку?».

На что мне отвечают: «Ну, четкой суммы нет, под настроение». А как же будут действовать штрафы, если человек не понимает – из чего высчитывается и сколько в итоге получается. Я думаю, что если бы таким родителям на работе тоже платили «под настроение», то вряд ли от них можно было ожидать «трудовых подвигов».5.

Еще есть правило – я не плачу за хорошее поведение, мытье посуды и другие подобные вещи. Как и не высчитываю за плохое (ребенок отказался или забыл прибраться, вынести мусор и т.д.). Не нужно превращать деньги в средство манипуляции ребенком.

Ни к чему хорошему это не приведет. Только за «двойки», только понятная, всегда одинаковая сумма.

1. У меня меньше уходит денег на всякие «хотелки» дочки. Такие, как косметика, заколки и т.п. Когда она подходит ко мне с такими просьбами, я ее мягко отправляю к ее собственным финансам.

Пусть учится расставлять приоритеты.

У кормушки: Почему взрослым детям нужны деньги родителей?

А еще — жутко ревнуют.

Противостоять невзгодам без родителей сложно, а еще сложнее — осознавать свою зависимость.

Дети боятся сепарироваться от родителей, начать самостоятельную жизнь, потому что привязаны этим «недополучил/недодали». Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение.

А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств. Это не значит — позволять манипулировать собой.

Это о здоровых отношениях, без скачков «Сейчас я тебя люблю. А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь!». «Причиняю любовь» — именно так можно охарактеризовать поведение многих родителей, особенно матерей.

Чрезмерное проявление заботы убивает самостоятельность, не позволяет детство сменить на зрелость. Так и бегают 40-летние «малыши» к маме за деньгами.

Чтобы зарабатывать, человеку нужно уметь ставить цели, добиваться их, а не бросать при при первых сложностях. Быть трудолюбивым, рассудительным, старательным. Откуда этим качествам взяться, если старшие все делают за тебя, а дом — полная чаша.

Гиперопека порождает стяжательство — дети привыкают пользоваться родителями и манипулировать ими. Иногда агрессивное поведение — «Вы меня родили, вы мне обязаны». Виной всему плотная эмоциональная зависимость от друг друга.

Такую невидимую пуповину обязательно нужно перерезать.

И сделать это должны родители. Тяжело отпустить на вольные хлеба?

— Придется! Чем сильнее вы вмешиваетесь в жизнь великовозрастных детей, тем сложнее им влиться во взрослую, где присутствует финансовая ответственность. Оглянитесь назад — как часто вы обещали, угрожали, но не исполняли сказанное?Вот ребенок вырос, но знает, что родители могут дать слабинку.

Особенно если хорошенько поднажать или вызвать жалость. В семьях, где мнение родителей меняется со скоростью света, отпрыски становятся неуправляемыми. Там, где у родителей сегодня одно, а завтра другое — дети вырастают неврастениками.

Зачем работать, если сегодня мама не дала денег, так папа даст. Отлично, когда можно еще и у бабушки с дедушкой попросить.

«Мама, ты мне должна!»

И кому-то пришло в голову спросить у Нины Ивановны: есть ли у юноши студенческий билет? Заглядывала ли мать в зачетку?

Оказалось, что этих корочек у ее драгоценного Антоши нет. А потом и вовсе выяснилось: в институте сынок ни разу не появлялся! Чем занимался? Неизвестно. Мать устроила отпрыску истерику. И… получила такую пощечину, что чуть не потеряла сознание. Видно, недаром сынок когда-то ходил в секцию бокса… А мальчик вырос.
Видно, недаром сынок когда-то ходил в секцию бокса… А мальчик вырос.

Не прокатило играть в студента, начал играть в начальника. Проснулась неожиданно в Антоне страсть к строительному делу. Вот и стал пропадать в «командировках».

Пропадет, а через месяц звонит: — Мам, гордись!

Я теперь на стройке работаю, в Хабаровске, руковожу коллективом. Все отлично, заработаю много денег, но пока вышли «подъемные».

Вздохнет Нина и вышлет сыну кругленькую сумму, благо поневоле подрабатывать начала, да и старые накопления еще не все кончились.

А дальше… — Мам, — пишет Антоша, — меня с деньгами кинули. А я ж начальник, с коллективом рассчитаться надо.

Выручай! Если не рассчитаюсь, то не факт, что доеду до дома. Однажды Антон обнаружился аж в Магадане, откуда попросил деньги на обратный билет.

А был ли он там — поди разберись.

Что дальше? История продолжилась. Неожиданно Антон «по зову сердца» переехал на стройку в Сочи. Писал матери, что здесь ему предложили хлебное дело. Только для начала в это самое дело срочно нужно вложить деньги. Когда сын появлялся дома, Нина Ивановна пыталась его пристыдить, но обнаглевший Антон тут же грозился врезать матери.

Когда сын появлялся дома, Нина Ивановна пыталась его пристыдить, но обнаглевший Антон тут же грозился врезать матери. И нередко врезал, после чего несчастная женщина вынуждена была замазывать синяки маскирующим кремом.

На вопросы знакомых, смущенно улыбаясь, отвечала, что, мол, вчера упала в ванной. Продолжается эта история уже долгих десять лет.

Погрязнув в долгах, несчастная пожилая женщина поклялась, что больше не даст сыну ни рубля! Но тут Антон написал, что встретил женщину — мечту своей жизни, а вот с зубами — беда, есть нечем… Нужно 50 тысяч. Прислал фотографию, надавил на жалость.

И Нина Ивановна опять сдалась.

Почему родители не должны просить деньги у взрослых детей. Мое мнение

25 октября 20195,6 тыс.

прочитали6,8 тыс. просмотров публикацииУникальные посетители страницы5,6 тыс. прочитали до концаЭто 82% от открывших публикацию1,5 минута — среднее время чтенияДобрый день, читатели блога «Блогер на пенсии»!Я хочу поговорить с Вами на тему, почему родители не должны просить деньги у взрослых детей. То есть, если вам 50-60 лет или вы старше, то (по моему мнению), вы не имеете права просить деньги у детей.

Конечно, если у детей очень хорошее материальное состояние, то ничего страшного в том, что они поделятся с вами. Но, если ваши дети среднестатистические, то есть, которые зарабатывают маленькую плату за труд, пытаются вытянуть своих детей, выплачивают ипотеку, или же находятся на этапе строительства своей семьи, то нельзя брать деньги.Подписывайтесь на Блогер на пенсии!

Ставьте палец вверх и обязательно оставляйте комментарии под статьей!Еще больше, я не понимаю фразы — Я же детей зачем-то рожала?

Дети должны помогать своим родителям. Я для детей все делала. Теперь пусть «отрабатывают»Я поражаюсь такому эгоизму. А где же понимание того, что наши дети должны нести деньги в свою семью, что они должны воспитывать своих детей, наших внуков.

Что им и так тяжело. И что единственная их обязанность — вырастить своих здоровых детей. А не обеспечивать родителей, которые почему-то понадеялись на детей.

Но, ведь бывает так, что некоторые родители переживают своих детей (по возрасту и по состоянию здоровья, и по воле несчастного случая тоже). И что тогда? Кто будет тогда давать деньги и помогать?Почему нам никто не прививал мнение, что мы рожаем детей не для заработка в старости (я это называю заработком, когда дети обязаны).

Что мы просто дали детям жизнь, воспитали их и отпустили в жизнь.

И все. Если вдруг дети будут нуждаться в нашем опыте, в наших советах, в нашей помощи, то это прекрасно! Но, дети нам не должны ни денег, ни внимания.

Мы должны сами быть самодостаточными, и детей такими воспитывать.

Пусть занимаются своими семьями, детьми. Есть у меня одна такая знакомая, ей 65 лет. Она растила сына одна. Всю жизнь, сколько я ее знаю, она причитала — Вот я для сына делаю все, я его одна подняла, он теперь должен за мной ухаживать в старости, должен быть рядом.

Я вот его в другой город не отпустила к девушке. Как же я без него буду, мне нужно внимание. В итоге, мама этого добилась своего.

Ее сыну — 47 лет и он живет с мамой.

Уже посидел, осунулся от такой матери. И выглядит, как ее муж, а не сын.

Вот мама и добилась своего — и внимание от сына, и деньги приносит в ее кошелек.

Скажите, это разве нормально? Вот к таким печальным последствиям приводит то, что мы «обязываем» детей давать нам внимание, деньги и прочее.

Мы сами портим жизнь своих детей, своими руками.Пишите свое мнение по этому поводу в комментариях.https://www.pinterest.es/pin/748864244258217489/?nic=1a

Сыну 39 лет, до сих пор приходит и просит у меня деньги на свои нужды,не знаю, как ему отказать.Рассказываю в чем ошибка матери

Что вне зависимости от ситуации есть мама которая поможет и даст денежку, мама не откажет мама меня любит.

И так было всегда, надеюсь вы отрицать этого не будите.

И в студенческие годы вы его обеспечивали, и когда он свою супругу встретил. Как я знаю они продолжительное время жили у вас, верно?Ну и что, у них жилья тогда не было.

Куда им податься на улицу?Ваша самая большая ошибка которую вы допустили. Вы старались от всех проблем спрятать своего единственного сына, и тем самым вырастили несамостоятельно мужчину.

Вся его самостоятельность заканчивается, когда появляются трудности, в этот момент он знает, что есть мама, которая все решит стоит только к ней прийти и попросить.

А знаете, что самое смешное в этой ситуации?Что?Вам нравится это, что ваш сын несамостоятельный ведь таким образом вы можете контролировать его и его жизнь. Вам нравится, что ваш сын о вас помнит пускай и только тогда, когда ему выгодно, ведь как я знаю вы с ним просто так не общаетесь, потому что у него постоянно нет времени. Получается, что вы воспитали эгоиста, который видит в вас только материальную выгоду.Ой, что мне делать то сейчас?

У меня уже нет сил помогать ему.

Прав ты во всем прав, но сейчас я искренне переживаю за то как он будет дальше жить, ведь здоровье у меня не вечное, кто ему потом поможет?Вот опять, кто ему потом поможет? Никто он сам себе поможет и чем скорее вы дадите ему это понять, тем лучше будет для него самого.

Вы даже не представляете на какие проблемы вы обрекаете сына своей чрезмерной заботой и помощью.

Единственное скажите мне сейчас честно сколько он уже без работы сидит?4 месяца!Понятно и все это время вы его и его семью я так понял содержите.Ну конечно, дети не виноваты, что у них папа лоботряс. Дети нет, а вот вы да! Полина Николаевна, спасение вашего сына сейчас в ваших руках и чем раньше повторюсь, вы поможете ему стать самостоятельнее тем лучше для него будет потом. Вы боитесь что он перестанет вас любить, если откажите ему?Да.

Он забудет обо мне просто и все.Хорошо

Стоит ли родителям просить деньги у взрослых детей

Финансовый вопрос рано или поздно возникает абсолютно в любой семье.

Однако не все готовы открыто обсуждать эту непростую тему.

Из-за недосказанности очень часто возникают проблемы, которые можно было бы решить своевременным честным разговором. Взрослые родители часто ожидают помощи и поддержки от своих детей, но боятся заявить об этом в открытую.

Одна женщина пожаловалась на то, что не получает финансовой поддержки от взрослой дочери.

Женщина вышла на пенсию в шестьдесят лет, а до этого честно трудилась на должности вахтера.

После увольнения пришлось сводить концы с концами на нищенскую пенсию. Дочь давно жила отдельно, недавно она вышла замуж и регулярно хвасталась фотографиями с поездок, дорогими покупками и прочими радостями жизни.В это время пенсионерка готовила себе каши и супы на воде, но дочери не признавалась. Врала, что ест жареное мясо и запивает гранатовым соком.

Надеялась, что дочь сама догадается, как тяжело жить на крошечную пенсию.Однажды женщина решилась и попросила денег.

Дочь выслала двести рублей, на что женщина еще больше обиделась. В этой истории дочь кажется мегерой, которая забыла о своей матери.

Хочется обвинить ее в безразличии и напомнить о том, как важно проявлять заботу о пожилых родственниках.

Однако не стоит умалять тот факт, что пенсионерка сама врала о том, что хорошо живет на пенсию. Может быть, стоило с самого начала быть честной и не приукрашивать свою жизнь.

К сожалению, гордость взяла верх и женщина просто надеялась, что дочь сама догадается, как тяжело жить на пенсию.В семье очень важно сохранять честность.

Если бы пенсионерка не проявляла лишнюю скромность, то и дочь, возможно, помогала бы чаще. Этот вопрос относится к категории тех, на которые нельзя давать однозначный ответ.

Представьте, что отец всю жизнь уклонялся от уплаты алиментов, а теперь объявился и просит денег у взрослых детей, хотя в свое время никак не помогал финансово.

Разве это справедливо?В то же время пожилая пенсионерка, которая еле сводила концы с концами, боялась пожаловаться на свою тяжелую жизнь, чтобы не расстраивать свою дочь.

Однако честный разговор мог бы изменить ситуацию в лучшую сторону и ей не пришлось бы тихонько плакать, получив всего лишь двести рублей.Каждая семья индивидуальна.

Если родители знают, что ребенок финансово обеспечен и может помочь, то почему бы не попросить у него деньги.

  • 8 Октября, 2020

Поделиться:

Манипуляции в отношениях. Мама, учимся общаться по-взрослому

«Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили».Дочь слегка растеряна, не ожидала такой просьбы, но объясняет, будто бы оправдываясь, почему не сможет.«Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?».Мать демонстрирует недовольство и обиду, облачив их в претензию-обвинение (форму нападения), чтобы вызвать чувство вины и стыда.

Манипуляция на чувствах. Даже не спросила ничего про внуков: как закончили, куда пойдут?Второй шаг: пока дочь слегка дезориентирована, сделать следующую интервенцию, сразу надавить на чувства через демонстративную реакцию.«Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?».Дочь оправдывается и пытается договориться сразу, чтобы загладить вину.«Не надо! Как-нибудь сама справлюсь!»Демонстрирует высокомерие и пренебрежение, отвергая помощь в другое время.

Такой заход подкрепляет чувство вины или стыда (чтоб помучились).Бросает трубку, не позволяя ответить и адекватно договориться. Такое действие к вине и стыду добавляет еще и страх, а вдруг она и правда начнет мыть и упадет?

Почва для буйных дочерних фантазий, переживаний и тревоги создана.

Она не сможет спокойно гулять с сыновьями и радоваться обещнию.Третий шаг: на пике тех самых чувств у дочери оборвать контакт, пустив в ход фальшивую, показную независимость, типа «ну и не нужны вы мне!», тем самым еще дольше укрепив те самые марионеточные чувства «стыд, вина и страх».Теперь переведем это на «русский язык».А вернее, на язык потребностей (в который в таких отношениях манипулятор никогда не признается напрямую).Слова: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!»Перевод: «Ты говорила мне, что можешь дать мне своей заботы и внимания.

Мне очень нужно завтра!»Слова: «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили». Перевод: «Завтра я обещала внимание своим детям и собираюсь провести

Почему пожилые родители порой манипулируют своими детьми

Мотаться несколько раз в неделю я не могу физически, ведь есть еще семья, работа.

Иногда не получается вырваться даже на выходных, но тогда я отправляю к отцу мужа или старшего сына, передаю продукты, лекарства, деньги.

Правда, в такие дни папа сильно на меня обижается, мол, могла бы и сама приехать, все‑таки родная дочь, а долг детей — досматривать родителей.

Мои аргументы он не воспринимает:

«Вот погоди, скоро помру, тогда у тебя время и на мужа, и на детей, и на твою работу будет!»

С мужем, кстати, все чаще конфликтуем по этому поводу: ему не нравится, что каждые выходные кто‑то из семьи должен ехать в деревню. Что интересно, его родители пять лет назад сами решили вопрос с переселением в Минск из райцентра, мы тогда тоже помогали деньгами, теперь свекор и свекровь живут в одном с нами доме. Муж не понимает, почему его тесть «такой эгоист» и не хочет облегчить жизнь близким людям.

Основная проблема в том, что здоровье отца ухудшается.

Понимаю, что за ним нужно приглядывать, но не могу же я бросить семью и работу и переехать в деревню! Пробовала договориться в сельсовете, чтобы папу хотя бы на зиму определили в дом, где присматривают за одиноко проживающими стариками, а я, как и всегда, приезжала бы навестить его по выходным. Но он узнал про мои планы и закатил скандал, еще пожаловался всем родственникам и соседям, что при живой дочери его в дом престарелых хотят отдать.

А меня уже физически не хватает на все: никто не снимает с меня обязанностей жены и мамы, хозяйки дома, начальницы на работе. Утром в субботу мое самое большое желание — просто выспаться.

Но я встаю в 7, чтобы к 10 уже быть в деревне — а там тоже работа: прополоть сорняки на огороде, окучить, полить, собрать урожай.

При том что мы не бедствуем и можем позволить себе купить необходимые продукты в магазине и на рынке, но папа настаивает: это же свое, экологичное.

Хотя мне все чаще кажется, что этот огород для него просто еще один способ манипулировать мною. — Моя старенькая мама живет со мной в одном городе, в соседнем районе, — делится своей жизненной историей Евгений.

Манипулиция родителей взрослыми детьми

Он (ребенок или взрослый) всегда останется объектом для родителя, тем, кто будет делать то, что снимет страх или тревогу, тот, который даст почувствовать себя важным и значительным, тот, кто позволит быть всегда под властью или контролем, тот, кем можно закрыть пустоту и одиночество.И конечно, всегда манипуляция родителей поддается под соусом заботы, опеки и любви.

И это очень сложно отвергать, отрицать.Ведь для ребенка изначально родители первые и самые значимые люди, которых ты любишь и которым безоговорочно веришь.

И это нормально для маленьких детей, которые очень зависимы от своих родителей.

Но когда ребенок вырастает, очень важно для него установить свои границы, заявить о своих правах и желаниях.

Ему нужно сепарироваться от родителей, и в первую очередь психологически.

Именно это и происходит в подростковом возрасте, когда ребенок начинает бунтовать, говорить постоянно и на все «нет».

Ему важно выстроить свой мир, где он сможет быть самостоятельным.

И если данная возможность не дается, если родители полностью властвуют над своим чадом, то это может продолжаться и во взрослой жизни.

И не важно тогда уже, тебе 20, 30 или 40 лет.Что можно сделать или как себя вести с родителями, которые манипулируют?Во-первых, научиться распознавать, когда вами манипулируют.

Некоторые примеры приведены выше. И они систематичны или постоянны, они вызывают у вас агрессию или страдания.

Вы их замечаете, и они мешают вам жить. Осознать манипуляцию – это уже наполовину справиться с ней.Примите решение, что вы будете взрослеть.

Манипулировать легче всего можно психологически не взрослым человеком, или взрослым ребенком. Психически взрослый человек понимает свои желания, умеет принимать решения и брать на себя ответственность за них.Понимать свои чувства: вины, стыда, страха, агрессии, любви.

Важно знать, что вы чувствуете в те моменты, когда вы сталкиваетесь с манипуляцией.

И с этими чувствами нужно работать, самостоятельно или со специалистами. Ваши отношения

Что делать, если мать — манипулятор, заставляет чувствовать вину в любых, даже нормальных ситуациях, эмоционально шантажирует и не может в конструктив

Если имеет место затяжной конфликт, то там, как правило, уже всё перепуталось: кто первый начал, кто кем манипулирует и т. п. В любом случае, вначале надо попробовать спокойно договориться, найти удобное для всех или компромиссное решение.

Говорить нужно по фактам, а не по. Читать далее20310,1 KКомментировать ответ…Комментировать…14высшее техническое, АН СССРПодписатьсястолько сложного предлагают )) Всё проще- надо на всё срать )) Плевать на манипуляции и стоны и слезы матери, хихикаешь себе и занимаешься своими делами.

Учитесь детишки противостоять женской психике, женщины в этом сильнее! Чем раньше выработаете иммунитет перед женскими хотелками, шантажом, слезами- тем легче будет во взрослой жизни.

А то. Читать далее3936,5 KСо всем согласен кроме одного: смеяться не надо. Смех пробуждает в людях с нарциссическим расстройством личности.

Читать дальшеОтветить31Показать ещё 2 комментарияКомментировать ответ…Комментировать…117Я — программист, который знает немного о циклах и условиях.ПодписатьсяПосле того, как человек стал самостоятельным, он никому ничего не должен. Функция родителя — сделать ребёнка самостоятельным с интеграцией в общество в позитивном сценарии.

Я под позитивным сценарием понимаю тот, когда человек становится уборшиком, физиком-ядерщиком, или дрессировщиком львов. Под негативным — вором, алкоголиком или тунеядцем ибо эти. Читать далее31,8 KКомментировать ответ…Комментировать…ХудожницаПодписатьсяНаверное, следует формулировать свои желания и цели перед самой собой и отслеживать эмоциональное воздействие, противоречащее им.

К матери следует относиться с состраданием, поскольку она собой не управляет, раз стремится управлять другими и это даже заметно.

Следовательно, необходимо по возможности управлять собой, наблюдать за собой, узнавать.

Читать далее550Комментировать ответ…Комментировать…Вы знаете ответ на этот вопрос?Поделитесь своим опытом и знаниями скрыт()

Манипуляции в отношениях: «Мама, учимся общаться по-взрослому»

«Мам, я, к сожалению, не смогу завтра. Я обещала с детьми сходит в кино и погулять, они четверть закончили».Дочь слегка растеряна, не ожидала такой просьбы, но объясняет, будто бы оправдываясь, почему не сможет.«Значит вы там развлекаться будете, а я тут с окнами грязными сидеть одна?».Мать демонстрирует недовольство и обиду, облачив их в претензию-обвинение (форму нападения), чтобы вызвать чувство вины и стыда.

Манипуляция на чувствах. Даже не спросила ничего про внуков: как закончили, куда пойдут?Второй шаг: пока дочь слегка дезориентирована, сделать следующую интервенцию, сразу надавить на чувства через демонстративную реакцию.«Мам, ты же мне не сказала заранее. Давай договоримся на другой день?».Дочь оправдывается и пытается договориться сразу, чтобы загладить вину.«Не надо!

Как-нибудь сама справлюсь!»Демонстрирует высокомерие и пренебрежение, отвергая помощь в другое время. Такой заход подкрепляет чувство вины или стыда (чтоб помучились).Бросает трубку, не позволяя ответить и адекватно договориться.

Такое действие к вине и стыду добавляет еще и страх, а вдруг она и правда начнет мыть и упадет? Почва для буйных дочерних фантазий, переживаний и тревоги создана.

Она не сможет спокойно гулять с сыновьями и радоваться обещнию.Третий шаг: на пике тех самых чувств у дочери оборвать контакт, пустив в ход фальшивую, показную независимость, типа «ну и не нужны вы мне!», тем самым еще дольше укрепив те самые марионеточные чувства . Теперь переведем это на «русский язык».А вернее, на язык потребностей (в который в таких отношениях манипулятор никогда не признается напрямую).Слова: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала, мне окна помыть? Завтра как раз мне будет очень удобно!»Перевод: «Ты говорила мне, что можешь дать мне своей заботы и внимания.

Мне очень нужно завтра!»Слова: «Мам, я, к сожалению, не смогу завтра.